Semana de montaña rusa

Entre ahora si, a una montaña rusa emocional, en la cúspide me vi el jueves en un evento en el iteso que se llama "Dime Poesía" un espacio cultural pocamadre donde los alumnos que les late esta forma de expresión van a compartir sus escritos, reflexiones y productos.

Leí en voz alta algunos haikus de mi propia creacion, en japones y en español. Y me aplaudieron jajjaja me sentí bien raro, como desnudo y expuesto a demasiados desconocidos que escudriñaban mis palabras y al final, les gustó.

Pues fue excelente, incluso conseguí una posible chambita precisamente de traductor de haiku con un escritor que paso a visitar justo ese día. ojala se arme.

despues, recibí mi carpeta de pagos del crédito iteso... mi calendarización de pagos esta considerada en 42 meses maximo, esto equivale a 3.5 años, mi recuerdo era que debía de pagar la deuda a 9 años... lo cual fue un golpe durísimo y al final de cuentas me encuentro en franca depresión porque el gasto que debo hacer para pagar mensualmente al iteso durante esos 3.5 años es abrumador, absolutamente asfixiante.

me quito el sueño en mi mañana de sabado...

me retiro, me ire a bañar y a pensar como hacer para sobrevivir. una de mis posibles salidas, es vivir con roomies y compartir los gastos de la casa. ojalá y para ellos también sea factible y deseable... de no serlo, me hundiré más en la miseria... quería ser independiente, realmente queria... pero parece que ahora tendré que vivir con mis padres mucho tiempo más...

Lo que ha pasado y pasara

No es de a gratis que te sucedan las cosas que pasan en la vida saben? sin embargo es cuestion de como lo tomas para saber que clase de persona eres.

No he tenido demasiada suerte con la cuestion de la chamba, cuando pido algo me dicen "enserio estas preparado asi!?, te interesa el proyecto!?, eres lo que buscamos!" y eventualmente todo termina en "ahh pero no hay presupuesto, no importa?"

Señores, si la vida fuera como yo quisiera, no me importaría; porque como muchos saben el dinero no me gusta, se me hace sucio etc... PERO no vivo en mi mundo de fantasía anti monetario, vivo en un mundo real y material donde las cosas cuestan dinero y esfuerzo.

Así que bueno, escribo esto a manera de ventilar mi frustración por lo que hace unos posts mencionaba de "no ser digno de recibir un salario" y eso no es nada agradable, no es nada positivo y la neta, uno se siente de la verch cuando sucede que te dicen eso.

Por el momento mi situación actual va por aqui:

-F. Cult. Mayo: no me han escrito/hablado ni nada, desde que solicité un contrato de trabajo
-UdG, solo extraoficialmente fui admitido como asistente de investigación
-Escuela, ya terminando pero con algunos problemillas para la graduacion

Ahh eso tmb pasa extrañamente, neta no me emociona la idea de una fiesta de graduación, no entiendo porque pero realmente como mi generación se graduó en diciembre y solo nos graduamos 6 este verano... no siento necesidad (ni emocional ni nada) de festejar con ellos. Pese a que no me llevo mal, no siento la necesidad de hacer una fiesta, de decir "a webo, festejemos juntos!" a mis padres les debo el académico. Fin de la historia.

Además sorpresa! la graduación es el 29 y mi cumple es el 30. sinceramente no me interesa una fiesta con relativos extraños a mi cumple #24

En fin, sigo en un modo extraño, aveces muy agusto y a veces algo depre. no se, supongo que asi es la vida no?

Porcierto, la incertidumbre d elo de la beca es bastante molesto, que me digan si o no pero ya que lo digan.

Un abrazo gente

Las realidades

Jajaja pues la vida no es nada sencilla, a quien le hayan dicho o se atreva a decir lo contrario es una persona mentirosa que de seguro tiene una vida miserable de trasfondo.

No lo digo con afan de ofender ni de señalar a nadie, simplemente lo digo porque no se, uno lee y ve y visita y platica y convive y luego llega a dormir a su cama y descubre que el mundo no se acabo cuando dejaste las llaves adentro del carro, o cuando bombardearon una escuela ni cuando una abeja te pico en la mano... todo es parte de un todo.

No entiendo mucho de porque estoy posteando esto... pero ahorita me siento como de buenas y sincero... no me asusta una vida dificil, porque se que tengo mis amigos que estaran ahi para mi y ellos saben respectivamente que yo estare para ellos, por lo que ahora mismo podria empezar varias de las empresas que quiero que sean parte de mi vida y se que contaria con alguien para escucharme, darme un jalon de orejas, un beso o una palmada en la espalda.

El trabajo en el FCM no va tan bonito como me lo planteaba, tiene muchas bemoles que quiero afinar primero, sin embargo es una experiencia que vale la pena. Ademas solamente tomaría un trabajo que me dignifique, nada que me degrade.

En fin, gente que lee este blog de vez en cuando, gracias por hacerlo y proximamente veran updates, cumplire promesas de posts y cosas asi :3

Un abrazote!

La tristeza no es nada cuando sopla la brisa

EDIT IMPORTANTE: Ya tengo la chamba!!! hay algunos puntos que negociar al respecto pero ya la tengo!!! por lo que estoy bastante feliz pero mantendre el post anterior por honestidad al sentimiento del momento. :3

Como quisiera, en este momento, no sentirme estupidamente acongojado.

Aquello que no es por amor no importa, aquello que los romanticos clamaban con fervor... quisiera poder abrazarlo sin temor y dedicar mi vida a buscar y propagar ese sentimiento. Pero hoy no puedo.

Hoy estoy preocupado, mi vida profesional es inexistente... no se valoran mis estudios, mi conocimiento y nada de lo que hago es digno de un salario. Aparentemente.

La depresión que sufro viene por el lado de la incertidumbre, me siento un cliché de cualquier graduado y a la fecha encuentro consuelo en las masas y mayorias, yo se que muchos de mis amigos estan pasando por lo mismo. Nuestro trabajo, esfuerzo y dinero invertido en una educación superior parece ser nada comparado con lo que cualquier empresa considera util.

Soy uno más del montón y aún no me he graduado, soy solo un "aprovechado" que viene a pedir trabajo... o no se como sentirme.

Todo esto viene a diferentes dudas que acarreo...

-Qué es amar?-

Esa es la primera y fundamental pregunta de mi existencia... creo que lo viví alguna vez, de verdad amé y no me fue correspondido... y desde entonces, mi vida es una noche sin luna, hermosa pero sin el astro principal del cielo.

-Podre volver a amar?-

No se asusten, no intento que este sea un post cursi... pero... me lastimé tanto la última vez, que ahora cuando se me presentan oportunidades, simplemente no puedo tomarlas y aún no se porque... necesito volver a ver la luna en plenitud.

-Seré realmente libre algún día?-

Ya tomé la resolución de dejar el nido familiar en cuanto mis compromisos económicos sean solamente míos. Pero eso no me hace más libre... sino que dependería de mi mismo y de un trabajo para lograrlo... sin embargo no me asusta ese hecho... es solo que... no se como hacerlo sin sentirme atrapado en una rutina.

Y si me hago vagabundo y viajo por el mundo?



No se que pasara en esta vida para mi, pero sea lo que sea... espero poder tomarlo con calma y avanzar, buscando... algo que me hace tanta falta.